Pensées dominicales

Bon, voilà que ça recommence. Il me manque. Atrocement. Pourtant, je l'ai au téléphone tous les jours, sauf en semaine puisqu'il est loin à cause de son boulot. Mais à partir du vendredi soir, hop j'ai sa voix au creux de l'oreille. En plus, cette semaine on gagne un jour puisque Noël c'est demain, que demain c'est lundi, et que c'est donc un lundi férié. Youpi. Mais n'empêche qu'il me manque.

Et puis j'en ai marre d'être séparée de lui. Moi, je veux l'avoir tous les jours près de moi. Je veux m'endormir dans ses bras et me réveiller contre lui tous les jours. Je me contente de ce que j'ai mais c'est de plus en plus difficile. Je m'étais dit que je ne le rejoindrai que lorsque j'aurai trouvé un job afin de ne pas vivre en parasite sur son dos. Je commence à réviser mon jugement. Non, je n'ai pas l'intention de jouer les femmes entretenues pendant des années mais je me dis que je pourrai peut-être monter malgré le fait que je ne bosse pas pour le moment. Juste une étape de transition en somme. Et puis même en ne travaillant pas, je gagne quelques sous. Bon, c'est léger mais c'est toujours ça. Je ne pourrai certes pas assumer un loyer et des tas de factures mais je pourrai prendre en charge les courses par exemple. Mine de rien, c'est un gouffre financier la bouffe.

En plus, il est malade et je suis inquiète. Je ne suis pas sur place pour me rendre compte de son état ni pour le cajoler et prendre soin de lui. Ca me ronge un peu. Il me dit que ce n'est pas si grave, n'empêche qu'il se tape 10 jours d'antibiotiques. Ce n'est sans doute pas pour rien que le médecin les lui a prescrit. Et moi en attendant je végète ici et je me sens inutile. Qu'est ce que j'aimerai pouvoir jouer les petites infirmières auprès de lui.

L'autre jour, Guy, mon ancien collégue, me disait que 2007 devrait être une très belle année parce que le 7 ça porte bonheur. Ca me fait doucement rire ce genre de trucs (comme l'horoscope en fait) mais curieusement là j'aurai presque envie d'y croire. Normalement, cette année sera effectivement belle. Peut-être pas coté professionnel (vu que je ne me ramasse que des réponses négatives sans même passer par la case entretien), mais coté affectif, je suis certaine que ça va le faire. Donc, je me plais à croire qu'en effet, le 7 de 2007 me portera bonheur. De toutes façons, tant que je sais qu'il m'aime, je suis heureuse. Mon bonheur passe par lui.

C'est idiot peut-être mais je pense pour "nous" à présent et ça me perturbe un peu parfois. Je n'ai pas l'habitude. Jusqu'ici je ne pensais égoïstement qu'à moi et j'avais des projets limités. Aujourd'hui, je pense à nous et mes projets sont à plus long terme. J'évite d'en faire trop, mon coté pessimiste qui ressort. Mais le peu que je fais, ce sont à mon sens de beaux projets. Pas trop ambitieux non plus (mon coté "je me sens totalement nulle"), mais beaux. Et le mieux, c'est que je sais qu'il les partage. Ca gonfle mon coeur de bonheur et d'allégresse. Il ne m'en faut pas plus.

Mais attendant, il me manque. J'éspère que je pourrai monter le voir pendant la première semaine du mois de janvier. J'ai jeté un oeil aux billets de train encore disponibles, il y en a encore quelques uns. 111 euros l'aller-retour. C'est cher mais pour lui rien n'est trop cher. Je remettrai l'éventuel achat de mon sac Charlotte à plus tard. Tit Coeur est prioritaire. J'ai envie de passer cette semaine auprès de lui ... Pourvu qu'on puisse ... Je croise tout ce que je peux croiser, les doigts et les orteils.